Жалость и сострадание. В чём разница этих, на первый взгляд похожих, чувств

Чувства сострадания и жалости похожи. В их начале лежит ощущение чужой боли, душевной или физической. Различия между состраданием и жалостью могут казаться лишь нюансами, но это не так. Плоды действия этих чувств разные.

Жалость считается сомнительной добродетелью, которая может нанести вред страдающему человеку и порой выглядит откровенно пошло. Сострадание, по выражению Шопенгауэра, является основой всей морали. В чем же фундаментальная разница, и какие еще есть различия в чувствах жалости и сострадания, пойдет речь далее.

Разделённое горе – пол-горя, разделённая радость – двойная радость

Слово сострадание означает совместное страдание. По смыслу и звучанию ему близки слова: сочувствие, сопричастность, сопереживание. Они обозначают чувствительность к чужим эмоциям и отклик на них. По сути, сострадание это понимание того, что происходит с другим человеком или иным живым существом. При этом сострадающий знает, как себя вести в сложившейся ситуации, что говорить и о чём молчать.

В сострадании есть красота и естественность. Оно аккуратно и тонко. В отличие от жалости, в сострадании помощь выражается в оптимальной форме. Сострадательный человек умеет быть вместе. Он готов поддержать другого из желания облегчить его боль. Способность сострадать свойственна искренним, простым людям.

Жалит жало жалости. Ключевое отличие

Если сострадание – полностью светлое чувство, то в жалости легко найти негативные ноты:

· отчуждённость;

· неверие в силы страдающего;

· превосходство.

Отчуждённость

Хотя жалеющий чувствует боль другого, он не соединяется с ним, не находится «на одной волне», а остаётся в кольце своего эгоизма. Такая личность словно не выносит личного дискомфорта от вида чужого страдания. Он хочет откупиться, уйти из неловкой ситуации.

Страдающий чувствует это, и помощь воспринимается им, как подачка или нелепое вмешательство. Сострадание, напротив, связывает людей невидимой нитью. В нём проявляется истинное родство, единство.

Неверие

Никому не нравится, чтобы на его слабой позиции заострялось внимание. Жалостливый обходится с ближним, как бы ставя клеймо: «невезучий», «его жизнь – ужас», «бедный».

Сострадающий верит в того, кто переживает несчастье. Он знает, что жизнь полна испытаний, а страдания неизбежны. Его послание звучит ободряюще: «Я понимаю, что тебе тяжело. Ты справишься с этим».

Превосходство

Позиция жалеющего – сверху. Это еще одно ключевое отличие. Он кажется сильнее и старше. Поэтому страдающий испытывает неловкость, не хочет принимать сожаление. Жалеющий, таким образом, навешивает на страдальца комплекс неполноценности, унижает его.

Как видно, разница между этими двумя чувствами существенная. Жалость часто оказывается неадекватной реакцией на нарушение личного спокойствия.

Особенно вредна жалость к себе, когда человек выпрашивает внимание, ищет, кто бы его пожалел. При этом он теряет свою силу и становится жалким. В отличие от него, личность в роли спасителя чувствует свое превосходство. Подробнее о созависимых отношениях в треугольнике Карпмана, читайте здесь.

В защиту жалости

Поняв в чём разница, а в чем сходство между жалостью и состраданием, отметим сходство этих близких чувств. То, что с ходу называется жалостью, может быть любовью в широком смысле слова. Слова «жалею» и «люблю» в древности считались синонимами.

Известна, например, жалость детей к погибающим или страдающим животным. Это естественный протест против насилия и смерти, врождённое чувство любви к живому.

Не надо сдерживать жалость к самим детям. Детей нужно жалеть, когда им обидно, страшно или трудно. Для них нормально находиться в подчинённой позиции по отношению к родителям. Не стоит осуждать стремление помочь, если кто-то жалостливый не может остаться безучастным, но делает это неловко.

С одной стороны, сострадательность присуща нам от рождения, но с другой – это черта зрелой личности. Поэтому она должна созревать и очищаться от сентиментальности и себялюбия. Как отличить здоровую любовь к себе от эгоизма, читайте здесь.

Для этого следует держать внутренний ориентир на тактичность, любовь и уважение ко всему живому. Тогда мы не будем поучать человека в беде или предлагать ему неуместную помощь.