Созависимые отношений в треугольнике Карпмана. Как выйти?

Созависимые отношений в реугольнике Карпмана. Как выйти?

Самая популярная социальная и психологическая модель поведения людей в группе — это треугольник Карпмана. Впервые о ней поведал миру Стивен Карпман. Суть взаимоотношений заключается в постоянной манипуляции, упрекам, жалобам. В треугольнике нет места любви и счастья. Но всегда можно изменить ситуацию. В чем заключаются созависимые отношения с точки зрения теории Карпмана и как выйти из треугольника?

Девушка плачет, глаза со слезами

Три ключевых роли в треугольнике

Карпман считает, что независимо от количества участников коммуникации в треугольнике существует всего три роли. Жертва, тиран и спаситель — сладкое трио, которое кружится в водовороте накала страстей и печали. Характерно, что участники треугольника периодически меняются местами.

  1. Жертва всегда жалуется на обстоятельства. Она попрекаема и обижена. Человек в такой роли обычно находится в подавленном состоянии. Это всегда уставшая  личность для того, чтобы менять собственную жизнь. Стыд, страх и обида — главные испытываемые эмоции. На жизнь она смотрит с признанием, потому что она полагает, что не справится с задачами. В чем еще проявляется комплекс жертвы и как его выявить с помощью теста здесь.
  2. Тиран или контролёр видит в жизни источник проблем и новые вызовы. Злость, страх и раздражение — то, что чаще всего испытывает тиран. У него складывается впечатление, что он обязан контролировать ближних. Критика — его второе имя. Груз ответственности гнетет его. Часто вспоминает прошлые промахи и полагает, что аналогичная ситуация повторится в будущем. Как распознать мужчину тирана в созависимых отношениях и не стать его жертвой, читайте здесь.
  3. Спаситель кажется единственным положительным персонажем в треугольнике  Карпмана в созависимых отношений. К сожалению это не соответствует действительности. Итак, к жертве спаситель чувствует эмпатию. К тирану он испытывает агрессию и любыми методами пытается уберечь жертву от агрессора. Но проблема в том, что спаситель пытается самоутвердиться за счёт страданий жертвы и агрессора. Это единственное, чего по-настоящему хочет добиться спасатель.

Зная признаки каждого из участников треугольна Карпмана, вы сможете самостоятельно определить свою роль. Обязательно учитывайте то, что с разными людьми она может быть совершенно иной. Если вы понимаете, что попали в ловушку созависимых отношений, узнайте как из нее выбраться.

Как выйти из треугольника Карпмана

Как строятся созависимые отношения по теории Карпмана

Треугольник Карпмана имеет собственный механизм взаимодействия. Контролер-тиран не даёт спокойно жить жертве. Он задирается, контролирует и поучает жертву. В попытках примериться он часто использует агрессию и прессинг. Треугольное взаимодействие может продолжаться годами.

Самый слабый участник мучается и устает, идёт зализывать раны к спасителю. Тот утешает и советует, как жить дальше. Попутно пытается самоутвердиться за счёт более слабого общения. Но обиженный участник созависимых отношений не может или не хочет ничего менять. В определенной степени он извлекает выгоду из ситуации в виде жалости и перекладывания вины за происходящее на другого человека.

Если речь идёт о союзе двух партнёров из треугольника, то ребенок обязательно будет втянут в эти больные взаимоотношения. Конечно, взрослые делают это на бессознательном уровне, таким образом пытаются привлечь одного участника в манеру общения в семье.

Как выйти из созависимых отношений в треугольнике Карпмана

Как выйти из игры

Существуют отдельные методы выхода из треугольника Карпмана созависимой коммуникации. Все зависит от ключевой роли, которую «избрал» человек.

Как выйти из треугольника Капмана.

  1. Если речь идёт о жертве, то первое и самое важное условие выхода — осознать, что обязательно необходимо перестать жаловаться. Легче будет жить, если усвоить правило о том, что никто никому не должен ничего. Следует взять ответственность за собственную жизнь, побороть выученную беспомощность и взять на себя ответственность за роль в созависимых отношениях.
  2. Тираны должны забыть, что конфликт можно решить с помощью агрессии и манипуляций. Винить окружающих в собственных проблемах — удел слабых.
  3. Спаситель должен обучиться молчанию. Не стоит раздавать непрошеные советы и необдуманные обещания. Нельзя ставить собственную персону выше других и самоутверждаться за счёт более слабых.

Жить в таких «треугольных» взаимоотношений невыносимо. Они приносят одно разочарование и боль. Поэтому важно проанализировать, осознать и принять патологию в коммуникации.

Простые рекомендации изменят жизнь, если их начать внедрять в жизнь. Независимо от роли, следует работать над повышением осознанности, отслеживать собственные чувства. Это поможет увидеть происходящее и задуматься об изменении привычного поведения в конфликте.

Женщина спокойна, медитирует, расслабляется

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *