Созависимые отношения в треугольнике Карпмана. Как выйти?
Самая популярная социальная и психологическая модель поведения людей в группе — это треугольник Карпмана. Впервые о ней поведал миру Стивен Карпман. Суть взаимоотношений заключается в постоянной манипуляции, упрекам, жалобам. В треугольнике нет места любви и счастья. Но всегда можно изменить ситуацию. В чем заключаются созависимые отношения с точки зрения теории Карпмана и как выйти из треугольника?
Три ключевых роли в треугольнике
Карпман считает, что независимо от количества участников коммуникации в треугольнике существует всего три роли. Жертва, тиран и спаситель — сладкое трио, которое кружится в водовороте накала страстей и печали. Характерно, что участники треугольника периодически меняются местами.
- Жертва всегда жалуется на обстоятельства. Она попрекаема и обижена. Человек в такой роли обычно находится в подавленном состоянии. Это всегда уставшая личность для того, чтобы менять собственную жизнь. Стыд, страх и обида — главные испытываемые эмоции. На жизнь она смотрит с признанием, потому что она полагает, что не справится с задачами. В чем еще проявляется комплекс жертвы и как его выявить с помощью теста здесь.
- Тиран или контролёр видит в жизни источник проблем и новые вызовы. Злость, страх и раздражение — то, что чаще всего испытывает тиран. У него складывается впечатление, что он обязан контролировать ближних. Критика — его второе имя. Груз ответственности гнетет его. Часто вспоминает прошлые промахи и полагает, что аналогичная ситуация повторится в будущем. Как распознать мужчину тирана в созависимых отношениях и не стать его жертвой, читайте здесь.
- Спаситель кажется единственным положительным персонажем в треугольнике Карпмана в созависимых отношений. К сожалению это не соответствует действительности. Итак, к жертве спаситель чувствует эмпатию. К тирану он испытывает агрессию и любыми методами пытается уберечь жертву от агрессора. Но проблема в том, что спаситель пытается самоутвердиться за счёт страданий жертвы и агрессора. Это единственное, чего по-настоящему хочет добиться спасатель.
Зная признаки каждого из участников треугольна Карпмана, вы сможете самостоятельно определить свою роль. Обязательно учитывайте то, что с разными людьми она может быть совершенно иной. Если вы понимаете, что попали в ловушку созависимых отношений, узнайте как из нее выбраться.
Как строятся созависимые отношения по теории Карпмана
Треугольник Карпмана имеет собственный механизм взаимодействия. Контролер-тиран не даёт спокойно жить жертве. Он задирается, контролирует и поучает жертву. В попытках примериться он часто использует агрессию и прессинг. Треугольное взаимодействие может продолжаться годами.
Самый слабый участник мучается и устает, идёт зализывать раны к спасителю. Тот утешает и советует, как жить дальше. Попутно пытается самоутвердиться за счёт более слабого общения. Но обиженный участник созависимых отношений не может или не хочет ничего менять. В определенной степени он извлекает выгоду из ситуации в виде жалости и перекладывания вины за происходящее на другого человека.
Если речь идёт о союзе двух партнёров из треугольника, то ребенок обязательно будет втянут в эти больные взаимоотношения. Конечно, взрослые делают это на бессознательном уровне, таким образом пытаются привлечь одного участника в манеру общения в семье.
Как выйти из игры
Существуют отдельные методы выхода из треугольника Карпмана созависимой коммуникации. Все зависит от ключевой роли, которую «избрал» человек.
Как выйти из треугольника Капмана.
- Если речь идёт о жертве, то первое и самое важное условие выхода — осознать, что обязательно необходимо перестать жаловаться. Легче будет жить, если усвоить правило о том, что никто никому не должен ничего. Следует взять ответственность за собственную жизнь, побороть выученную беспомощность и взять на себя ответственность за роль в созависимых отношениях.
- Тираны должны забыть, что конфликт можно решить с помощью агрессии и манипуляций. Винить окружающих в собственных проблемах — удел слабых.
- Спаситель должен обучиться молчанию. Не стоит раздавать непрошеные советы и необдуманные обещания. Нельзя ставить собственную персону выше других и самоутверждаться за счёт более слабых.
Жить в таких «треугольных» взаимоотношений невыносимо. Они приносят одно разочарование и боль. Поэтому важно проанализировать, осознать и принять патологию в коммуникации.
Простые рекомендации изменят жизнь, если их начать внедрять в жизнь. Независимо от роли, следует работать над повышением осознанности, отслеживать собственные чувства. Это поможет увидеть происходящее и задуматься об изменении привычного поведения в конфликте.
