Содержание
После общения с некоторыми людьми мы чувствуем себя лучше, бодрее – хочется жить и творить. Но, поговорив с другими, ощущаем грусть, неуверенность в себе, внезапную потерю сил. Кто-то и не подозревает, что он негативно воздействует на других, но есть индивидуумы, стремящиеся как можно сильнее задеть собеседника, находя своеобразное удовольствие в чужом огорчении и стрессе. От таких людей нужно держаться как можно дальше, чтобы не расходовать понапрасну свою жизненную энергию.
В своем окружении лучше обойтись без любителей сплетен
Этим товарищам нравится обсуждать события чужой профессиональной и личной жизни. Особенно приятно, когда знакомый или незнакомый человек допускает прокол, дает повод что-то посмаковать в подробностях. В начале общения со сплетником это может показаться занятным, но позднее начнет раздражать, выматывать. Появится чувство потери времени впустую.
Что за этим стоит:
- тайное злорадство: «Со мной этого не произойдет»;
- стремление самоутвердиться: «Я не такой глупый и неудачливый, как они».
Сплетнику интересны подробности жизни собеседника, он ведет себя назойливо и задает неудобные вопросы, обещая, что никому не выдаст секретов. Не сомневайтесь – в скором времени они станут всеобщим достоянием, причем обрастут выдуманными подробностями.
Хорошо, если любитель пересудов безобиден. Хуже, когда попадается интриган, любящий в своих целях или просто для развлечения сеять вражду между приятелями, сотрудниками, передавая, кто-что-о-ком говорил.
Постарайтесь как можно быстрее дать понять:
- подобные разговоры вам неинтересны;
- личную информацию сообщать не собираетесь.
Если сплетник не реагирует на ваши замечания и продолжает обсуждать других, просто держитесь от него подальше, минимизируйте контакты.
Как выбирать, с кем общаться, чтобы создать правильное окружение, читайте здесь.
Держитесь подальше от «жертв»
У каждого есть знакомый, которого не слышно и не видно, когда в жизни все хорошо. Но, стоит возникнуть трудностям, он тут же появляется и начинает изливать душу: в очередной раз его предали, обманули, несправедливо обидели, остался без денег, работы, поругался с родителями, детьми, мужем (женой), потерял смысл жизни.
Сначала страдальцы вызывают сочувствие, а потом приходит мысль, что им нравится жить в перманентном страдании, и они сами делают этот выбор. Узнайте здесь, что такое «треугольник Карпмана», и как выбраться из созависимых взаимоотношений.
Какие чувства вызывает общение с «жертвой»:
- вину за свое относительное благополучие;
- желание помочь, утешить (но как только вы предложите пути решения, человек приведет кучу аргументов, что все бесполезно);
- собственное бессилие.
Конечно, от людей такого типа держитесь подальше. Если деликатно прекратить разговор не получается, то лучше:
- не выражайте сочувствия;
- ничего не советуйте – на самом деле ваши советы не нужны;
- постарайтесь переключить внимание на другие вопросы.
Умеете ли вы «отшить» человека и не обидеть? Если нет, читайте здесь, как сделать это красиво.
Как можно подальше обходите критиканов
Эти люди все знают, готовы всех уличить в невежестве и «просветить». Особенно их радует принижать то, что вам по душе, чтобы заставить стыдиться вкусов и убеждений. Они не выносят инакомыслящих людей, которые отличаются от них самих.
Необоснованный критик придерется ко всему, что вы делаете. Он — из тех, кто видит соринку в чужом глазу, а в своем не замечает бревна.
Психологи говорят, что за подобным поведением скрывается неуверенность в себе. В присутствии критика собеседник ощущает скованность – трудно говорить о чувствах, высказывать точку зрения.
Лучше избегать любого взаимодействия с такими людьми – постарайтесь как можно раньше понять, что для них важна лишь собственная точка зрения. Если от бесед не уйти, попробуйте реагировать так:
- выдерживать спокойный, доброжелательный тон, не раздражаться;
- не оправдываться – это усилит нападки;
- отвечать короткими фразами – «да», «нет», «да, я такой», «а мне нравится»;
- постараться смутить критикана фразой: «Вас это действительно интересует?»
Держитесь подальше от людей (так называемых «токсичных» личностей), которые вас обесценивают и истощают. Время лучше тратить на плодотворное общение, которое взаимно поддерживает и обогащает. Но, если под это определение подпадает близкий человек или коллега, и от разговоров с ним отказаться невозможно, придется выработать правильную линию поведения в целях психогигиены.
Рядовой конфликт или психологическое насилие? Кто такой абьюзер и как разобраться — надо спасать отношения или себя, узнайте здесь.